最 近 世 界 又 再 大 亂 , 請 各 位 出 門 小 心 。 |
|
||||
* 地鐵裡不准飲食 有一次搭地鐵聽到兩父子的對話。 父﹕這裡有個巧克力糖,你現在吃吧。 子﹕在地鐵裡不准飲食。 父﹕那些不准飲食是指不准飲汽水,吃漢堡包和飯盒之類,巧克力糖是無問題的。 子﹕仍舊不想吃。 ﹕ ﹕ 父聽了便打算自己吃巧克力糖,但在咬第一口時便不小心咬著唎子,很痛。 子﹕爸,你現在知道地鐵是不准飲食啦! |
||||
* 餵食母乳的四個好處 一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「餵食母乳的四個好處。」 這位學生很快地寫出了三個好處: 1. 不須加熱 2. 不會被貓偷喝 3. 隨時要喝都有 到了最後一個答案反而想不出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下: 4. 容器較為美觀 |
||||
* 睡覺 上微積分的時候,有個同學在後面..z...Z...z...Z 後來老師發現了,生氣的說:「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」 語畢,不知道哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧!」 |
||||
* 我係卡路士 話說皇家馬德里來港獻技,令到球迷瘋狂,傳某爭相追訪。 一晚,碧咸約好郎拿度遊蘭桂坊,為了避開記者貼身人盯人式的採訪,於是諗了個主意將自己裝扮成金髮美女離開酒店. 落到大堂,見到一個外籍老婦,碧咸行埋去問佢知唔知自己係邊個,個老婦頭都唔使抬,就答:「你係碧咸。」 碧咸唯有返上房. 今次將自己變成黑髮女人,再次落樓,再問個老婦:「你認唔認得我係邊個?」 「碧咸囉!」 碧咸當堂擔心不而,就問:「你話我知你係點認得我係碧咸,呢一千銀就係你。」 個女人袋好張一千蚊後,左右望望,壓低把聲:「殊!細聲r,我係卡路士呀!」 碧咸 : 我 x |
||||
* 第一名 一對母女剛從化裝舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭! 爸爸:[怎麼啦?] 女兒:[媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名]
爸爸:[那很好啊!為什麼要哭?] 女兒:[因為媽媽還沒化妝就得到第一名了] |
||||
* 花 記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!!
而且不管年紀大小保証管用. 他說:真的!!快告訴我!!! 我說:真的要知道...這兩朵花就是... 有錢花,盡量花 |
||||
* 青蛙/女孩 有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。 他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。 他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』 他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九 號鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』 青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。 『你認為如何呢?』男人問。 『瓜瓜。三號木桿。』 男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天快將結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』 青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』 他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』 青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』 他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』 青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』 現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。 男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。 他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』 他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。 一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩
『事情經過就是這樣,這就是為什麼這個未成年的小女孩會在我房裡全裸出現的原因。』那男人很認真的在庭上對法官說。 |
||||
1.
丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起幹嗎?”丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。”妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什狩L?” 2.
龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上。入園時,剪票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那獐芊A還打領帶呢! 3.
一天公老鼠看見母老鼠鑽進雜草.過了一會.出來一隻刺蝟.公老鼠一把抓住.說:你還說沒有外遇.誰給你買的裘皮大衣? 4.
貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐台,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經! 5.
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹要不告訴它,它不是咱親生的! 6.
下雨了精神病院埵n多傻子拿著毛巾香皂在雨堿~澡,只有你獨自在窗臺看著,有人好奇地問:你在幹什洸O?你說那群傻子笨的很,我等水熱了再去。 7. 有一隻北極熊閑得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完了,拔完後它說了兩個字……好冷 8. 蝸牛在路上行進時被烏龜從後面碾過,送醫院急救。蝸牛清醒後警察問他當時情況。蝸牛:沒看清,當時他的速度太快了… |
||||
* 兩巴掌 木川:'你的臉怎麼會有兩巴掌.' 山寨king:'在巴士上被打的,很無辜!' 木川:'怎麼說?' 山寨king:'有一個女生,他的裙子夾在屁股裡,我好心幫他拉出來,他卻賞了我一巴掌!'
木川:'另外一個呢? ' 山寨king:'我以為他是故意的,所以幫他插回去,結果他又賞了我一巴掌!'
木川:'..........' |
||||
* 浪漫 沒有錢的浪漫,我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘; 1元的浪漫,我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳; 10元的浪漫,我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱; 100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心; 1000元的浪漫,我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服; 10000元的浪漫,我可以買手機給妳,讓我倆幸福的聲音零距離; 100000元的浪漫,我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度; 1000000元的浪漫,我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙; 10000000元的浪漫,我可以許諾給妳一個生活無匱的未來! 100000000元的浪漫,我可以選很多的女人,至於你嘛..................排隊吧! |
||||
* 超重 我與朋友在地鐵裡,想著乘車回家,誰不知車正準備關門開走。 |
||||
* 資源緊拙 因為資源緊拙, 警方曾考慮接受贊助...如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...
|
||||
* 吸煙可以致癌 木川一日發覺身體不適,他便到老夫子醫生去檢楂。 檢楂完畢後,老夫子對木川說:'木川,你小弟弟有問題,是生了癌!' 木川一不發,便跑回家裡,對著太太珍美說:'我一早叫你戒煙,你又唔肯,而家終於出事了!' 珍美不明所以,便說:'關我什麼事?出了什麼事?' 木川說:'我的小弟弟生了癌,全都是你所賜的!' 珍美說:'你的小弟弟生癌又關我事?' 木川說:'如果你戒了煙,我便不會生癌!你沒有聽過吸煙可以致癌的嗎?' 珍美:'.......' |
||||
* 醉漢釣魚 有個醉漢經過一塊結冰的場地,他決定來個冰上釣魚…! 他拿著釣魚工具,往冰地中央走去開始鋸洞。突然,有陣聲音由空中傳來:「你在那冰塊下找不到魚!」 醉漢抬起頭,但沒看到任何人,他又開始鋸冰的工作。 再次的,聲音說話了:「我說過了,那裡沒有魚!」 醉漢四處張望,看上看下,還是找不到半個人影。他又拿起鋸子想繼續,有個更大聲的聲音打斷了他:「我已經警告你三次了。沒有魚!」 醉漢現在慌了而且嚇得六神無主,他開口問道:「你怎麼知道沒有魚!你是想要警告我的上帝嗎?」 那個聲音回答∼:「不∼我是這個溜冰場的教練!」 |
||||
* 聯邦調查局 美國聯邦調查局的電話鈴響了。 “你好,是聯邦調查局嗎?” “是的,有什麼事嗎?”對方問。 “我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。 “我們會調查的。”聯邦調查局特工說。 第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。 他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。 湯姆家的電話響了。 “喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?” “劈了。”湯姆答道。 “好,現在該你打電話了。我家花園要翻土種菜。” |
||||
* 告狀告狀 小明向他的父親告狀說:『張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷請媽媽吃冰淇淋』。 父親問:『你怎麼知道?』 小明:『他們每次關在房裡的時候,我總是聽到張伯伯跟媽媽說:”趕快,趕快,等會它就軟了!』 |
||||
* 我太太對不起我 喝下第五杯威士忌後,男木川對酒保老夫子吐苦水。 "我太太對不起我。"木川痛苦地說道。 "你是怎麼知道的?" 老夫子問。 "今天早上,她告訴我昨夜一晚都和妹妹珍美在一起。"
木川答。 "你有她說謊的證據嗎?"老夫子問。 "當然有,昨夜和珍珍在一起的是我。"
木川答。 |
||||
* Aluba 木川很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國. 第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba...... 第二天木川更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba...... 木川做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在木川的耳裡更是..... 第三天木川到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮.... 咻......咚. "Aluba.....Aluba......." 從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣。 木川就好奇的問"什麼叫"Aluba"?" "Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答) |
||||
*床底下的秘密 比爾和希拉蕊當年結婚的時候,新婚之夜,比爾放了一個大紙盒 在他們的床下,並且要求希拉蕊發誓,絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。 卅年過去了,希拉蕊也信守諾言,從沒有看過一次紙盒裡到底 裝了什麼東西。 可是在他們結婚卅周年當天的下午,希拉蕊再也忍不住好奇心,就把床下的紙盒打開。 紙盒裡面有三只空的啤酒鋁罐,另外還有 $81,874.25 現金。 當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅週年慶。 希拉蕊就跟比爾坦承: ”我很抱歉,過去卅年我一直信守諾言,一直沒有看我們 床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心,我打開看了,對不起。不過,既然我已經看了,
你可不可以告訴我,那三個空啤酒罐到底是什麼意思?” 比爾沈默了一下,就說:這麼多年了,我想,你應該也有權利 知道這件事。 每次我背著妳在外面打野食之後,我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡,警惕我自己不要再犯。” 希拉蕊顯然很震驚,臉色一沉,就說:珍妮佛,寶拉還有莫妮卡,我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。” 生了幾分鐘悶氣之後,希拉蕊就說: 我知道你沉迷在性遊戲之中,不過,依你的情況,卅年來你也只出軌三次,我想也不算太過分啦,我就不跟你計較了。” 於是,兩人相互擁抱,言歸于好。 喝了幾杯酒之後,希拉蕊突然想起,就問比爾說:那紙盒裡怎麼會有現金在裡面?” 比爾大大的喝了一口酒說:
|
||||
*口交青蛙 一位美麗年輕的金髮女郎,到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。她看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅4.9$!無效保証退款。 |
||||
*聰明的學生 小明一直對自己的智商沒什麼信心。 |
||||
*她的裙子開了 日本東京。 在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。 日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰“不好意思,給您添麻煩了,都怪裙子的質量不好…”說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。 美國紐約。 在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見…”說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。 法國巴黎。 在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。 法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話,送我一枝玫瑰來向我道歉…”說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了… 英國倫敦。 在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。 英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰“先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠…”說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Tixe,安全的把她送到家,又換了一件裙子。 中國重慶。 在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器!敢吃老**豆腐,跟我去見110去…” 台灣西門町。 在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 台客還沒開口,那個女學生咯咯一笑,對著你說:
"價錢還沒談攏就要先看貨了啊" |
||||
*買奶嘴 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,因他記得奶嘴是和保險套放在一起的,因此他一進門就問"請問保險套擺哪?" |
||||
*奇蹟 牧師、和尚及喇嘛,這天相約到湖上泛舟。 |
||||
*笑話 話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物。 |
||||
*郵票 董伯伯希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票..... |
||||
*迫降 一架只載了A 、B、C三位美女的飛機,在藍天白雲裡翱翔,正飛到一半時, 突然天有不測風雲,晴空亂流,飛機上下抖晃嚴重,一時之間機長也控制不了,
加上又來了大雷雨,閃電交加,更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。 機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫:「各位乘客,本機已失去控制, 隨時有迫降的可能,大家安靜不要害怕!」
A女聽完了機艙長的話,二話不說,立刻把上衣脫了並把胸罩也解開•露出粉白的兩個大波霸(•)(•)B女和C女看了很詫異,馬上就問A女:「A,你是不是嚇慌了,為什麼脫成上空裝呢?快穿起來•」 A女慢條斯理的回答:「才沒有呢!當搜救人員看到我這雙美的波霸, 就會先奔過來救我!」 B女聽完,立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子,馬上往臉上開始塗抹• A女和C女看了立刻問:「B!你也秀逗了嗎?這個時候還抹胭脂和粉?」B女笑著回答:「當搜救人員看到漂亮臉孔的我,他們就立刻先救我的!」C女聽完,二話不說,馬上把外褲脫了,順手也把三角褲一併脫下•A女和B女看了大驚一起叫道:「C,你真嚇的慌了手腳嗎?不然怎麼把褲子都脫了呢?下面都被人看光!」 |
||||
*果凍 有一天.有名小偷到**銀行都東西,他打開1號保險箱,結果裡面都是果凍,他很不死心地打開全部的保險箱結果全都是果凍,小偷很氣,便把果凍全吃掉後離去 |
||||
*精神病 一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。 |
||||
*門鈴 一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴,但門鈴太高,怎么也夠不到,心地善良的老先生停下來對小孩子說:“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿,整個房子里的人都听到了鈴聲。 |
||||
*小影院 一天一家小影院放映一片子。 |
||||
*警 犬 |
||||
*本是同根 |
||||
**鑰匙** 同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過好事嗎?」 閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」 那個女人回答:「我是一名妓女。」 |
||||
*插電
|
||||
*再來一次
|
||||
*大雜會 流浪漢:「好心的太太,我已經好幾天沒吃飯了。」 |
||||
*三級笑話 |
||||
*洗衣店 一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店,該店年輕的老闆直盯著她看。 |
||||
*不要 有一個男人,他的那個長15cm,她老婆的深度6cm。 |
||||
*Microsoft 比爾蓋茲剛新婚不久,於是∼∼ |
||||
*三個願望 話說有個醜男,很不小心的救到了一個小仙女, |
||||
*三陪小姐 1.克林頓剛抵達昆明,迎候在機場的記者向他發問:"請問你對本地的三陪小姐有何看法?" |
||||
*徵婚 年過35的大呆終於鼓起勇氣參加電腦徵婚 |
||||
*誇耀 Tony為了要誇耀他經常搭乘飛機往返台北高雄之間, |
||||
*逛百貨公司 一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司,那天百貨公司裡人很多,小女孩跟媽媽走散了,於是哭了起來。 |
||||
*女朋友跟你說什麼話最傷感情? |
||||
*到底誰比較狠? 男女網友相談甚歡,決定相約見面。
眼看男生久久不能言語。
終於,男生開口了:「我要事先聲明,我是出租車司機,坐我的車都要付錢,只收現金,給錢才開車。不坐的話,就下車吧!」 |
||||
* 哪一國的酒最厲害?! 第三只小老鼠喝了一口金門高粱, |
||||
* __肉__食 |
||||
* 軟硬體 女:「電腦什麼硬體、軟體,我一直都分不清楚。」 |
||||
*有趣詩一首 窗前明月光 疑是地上霜 舉頭望明月 低頭思故鄉 |
||||
*打獵 有一天獵人到森林中打獵,忽然看到了一隻黑熊,便拿起了槍,對著熊開了一槍,熊很靈敏的閃過,向著獵人衝過來並且抓住了獵人。熊說:「我給你兩條路:第一條路是死(陰陽路);第二條路是幫我【吹喇叭】。」 |
||||
*尖端科技 |
||||
*我要Play Station 小明自細就死鬫悃均A得番佢同佢亞媽相依為命。 |
||||
*香 港 依 家 播 緊 那 個 廣 告 .... |
||||
*喝牛奶長大 電影導演准備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女主角珧薣貝痤援褔寣C |
||||
*傳授智慧 話說有一日,孫悟空見到沙僧面上腫o左一大塊,就問沙僧:‘邊個打或你咁樣,等大師兄同你報仇。’沙僧說:‘不能怪別人,只怪我冇智慧。’ |
||||
*問:日本為何在戰後就不再設置慰安婦?
|
||||
* 少 婦 被 兒 當 眾 抖 出 閨 房 事
|
||||
* 這是我的專業(別笑太大聲!) 有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦…就是他常年來都有”偏頭痛”的問題… 於是他去看醫生醫生診斷後告訴他:”你的頭痛是因為蛋蛋睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它…” 這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定 忍痛動手術(去勢)! 當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,於是邊逛街邊回家走著 走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家… 櫃台小姐說:”帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!”,於是拿了一頂漂亮的帽子給 他試戴… 男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:”很準確,我平常都是買M號的”,小姐謙虛說:”這是我的專業…” 櫃台小姐又推薦:”那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!”,男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:”妳好厲害,我都買15號的襯衫!”,小姐謙虛的說:”這是我的專業…” 櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:”那麼,再配一件長褲吧! 您應該穿42英吋的! ”, 男子再度讚歎她的眼力:”小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出
!”,小姐謙虛的說:”沒辦法,這是我的專業…” 最後沒什麼好推銷了,小姐說:”不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!” 男子說:”哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!” 沒想到小姐告訴他:”如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫 到蛋蛋,你就會偏頭痛!”………所以換內褲就好了! 男子當場放聲大哭………… |
||||
* 喝牛奶長大的 電影導演准備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女主角珧薣貝痤援褔寣C |
||||
* 題目 某天有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題辯論題… 題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~有個同學交卷了
~~~ 他不是沒寫喔!不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」 絕吧!~~~~~ 不過更絕是在後頭… 到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題… 這次的題目是「這就是題目,請作答」這題目怪吧! 大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了
~~~~~ 這次他又寫什麼咧??他寫「這就是答案,請給分…」 老師氣不過,大叫:「死衰仔,給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可以不必回答第二題…」 老師:「你的頭髮有幾根?」同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」 老師:「你怎麼知道?」同學:「這一題不用回答。」 |
||||
* SHIT 英語裡面有一個縮寫叫「TGIF」, |
||||
* 麥兜的故事
|
||||
* 美術課 |
||||
* 燈神 話說一對夫婦去打高爾夫球,結果不小心把球打歪了,正好打到某房子的玻璃,夫婦倆很不好意思,想說過去陪罪,結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年,這位青年還沒等夫婦開口便搶先說,謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈,我是一位被封閉的燈神,我給你們3個願望,夫婦聽了欣喜若狂,趕忙許第一個願望,他們說希望能成為高爾夫高手,只看那青年念了一段咒語,便告訴他們,你們現在是高爾夫的高手了,夫婦很高興,又許第2個願望希望能成為有錢人,青年說沒問題,念了一段咒語後就說,在你們有生之年每個月會多出50萬美元,於是乎夫婦要許第3個願望時。青年卻說,我被封印在燈裡面長達500多年,已經忘了魚水之歡的感覺,希望你們能先幫我,夫婦想了一下,覺得這不忍拒絕,於是先叫老婆和青年纏綿一番,經過一夜纏綿,青年問那老婆今年幾歲,那老婆說29,青年接下去說,妳今年都29歲了還相信有燈神阿-_____- |
||||
* 我喜歡你的想法 女老師:樹上有十隻小鳥,用獵槍打掉一隻鳥,還剩幾隻? 學生:一隻也不剩,都被嚇跑了。 女老師:錯!!還剩九隻,但,我喜歡你的想法! 學生不服輸也反問了老師一個問題 學生:老師,我也有問題想請教你 女老師:啥!? 學生:有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋,第一個用咬的,第二個用舔的第三個用吸的,請問哪一個已經結婚了? 女老師〈滿臉通紅,很不好意思〉:啊~~~~~是不是那個用吸的 學生:錯!!是手上有戴結婚戒指的那個,但,我喜歡你的想法!! |
* 你要不要在這裡做愛呀 某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊.... 店員:「兩位先生,請不要在這裡抽煙。」 阿瓜:「奇怪了,你們店裡賣煙,卻不准客人抽煙?」 店員:「我們店裡也賣保險套,你要不要在這裡做愛呀?」 |
* 我是從那裡來的 小明問媽媽:「我是從那裡來的?」 媽媽考慮了一會兒才回答:「是送子鳥送來的。」 當天晚上,小明在日記上這樣寫著:「我的爸爸媽媽沒有性生活。」 |
* 對罵 兩個中學生在對罵: 你媽當時該把你打掉.....」 當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上...」 |
* 外遇 甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」 乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」 甲婦:「喔!妳這麼大方!」 乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」 |
* 趁某日,一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳;湖裡有隻一隻小青蛙, 牠看見水面附近有個「黑洞」!一時好奇,便游了進去?
女子戲水完,就穿上衣服回家。
幾天後,那女子覺得身體不適,好似肚子裡 有東西在裡頭。上醫院檢查結果,
覺得有異的醫師替她開刀檢查,嚇然發現裡頭 有隻死青蛙! 牠的遺體旁還擺了封信,上面寫著:
《青蛙的遺書》 「自從我住進 這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打?
」 |
* 童言無忌 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。 媽媽:「別吵!就要到了,忍一忍!!」 過了一個站,兒子 又吵著要尿尿,說他忍不了。 兒子:「我不行了啦!可不可
以在角落小便?」 媽媽:「要死啊?!?這麼沒規矩!!」
說著,便打了兒子一下。 車上的人不免同情那小孩, 年紀小尿急了當然不能忍太久。 兒子:「媽 ... 我真的不能忍了,
不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。」 媽媽:「怎麼可以?!」 兒子:「為什麼爸爸可以,我不可以?」
一下子,車上鴉雀無聲。下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了。 |
|
|
Revised: 23 September 2006