* 地鐵裡不准飲食

 

有一次搭地鐵聽到兩父子的對話。

父﹕這裡有個巧克力糖,你現在吃吧。

子﹕在地鐵裡不准飲食。

父﹕那些不准飲食是指不准飲汽水,吃漢堡包和飯盒之類,巧克力糖是無問題的。

子﹕仍舊不想吃。

父聽了便打算自己吃巧克力糖,但在咬第一口時便不小心咬著唎子,很痛。

子﹕爸,你現在知道地鐵是不准飲食啦!

 

* 餵食母乳的四個好處

 

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「餵食母乳的四個好處。」

這位學生很快地寫出了三個好處:

1. 不須加熱

2. 不會被貓偷喝

3. 隨時要喝都有

到了最後一個答案反而想不出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下:

4. 容器較為美觀

 

* 睡覺

 

上微積分的時候,有個同學在後面..z...Z...z...Z

後來老師發現了,生氣的說:「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」

 

語畢,不知道哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧!」

 

* 我係卡路士

 

話說皇家馬德里來港獻技,令到球迷瘋狂,傳某爭相追訪。

 

一晚,碧咸約好郎拿度遊蘭桂坊,為了避開記者貼身人盯人式的採訪,於是諗了個主意將自己裝扮成金髮美女離開酒店.

 

落到大堂,見到一個外籍老婦,碧咸行埋去問佢知唔知自己係邊個,個老婦頭都唔使抬,就答:「你係碧咸。」

 

碧咸唯有返上房.

 

今次將自己變成黑髮女人,再次落樓,再問個老婦:「你認唔認得我係邊個?」

 

「碧咸囉!」

 

碧咸當堂擔心不而,就問:「你話我知你係點認得我係碧咸,呢一千銀就係你。」

 

個女人袋好張一千蚊後,左右望望,壓低把聲:「殊!細聲r,我係卡路士呀!」

 

碧咸 : 我 x

 

* 第一名

 

一對母女剛從化裝舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭!

 

爸爸:[怎麼啦?]

 

女兒:[媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名]

 

爸爸:[那很好啊!為什麼要哭?]

 

女兒:[因為媽媽還沒化妝就得到第一名了]

 

* 花

 

記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?

 

我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!!

 

而且不管年紀大小保証管用.

 

他說:真的!!快告訴我!!!

 

我說:真的要知道...這兩朵花就是...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有錢花,盡量花

 

* 青蛙/女孩

 

有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。

他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九 號鐵桿。碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

 

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢?』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天快將結束時,男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那?』

青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』

青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』

他們到了輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』

青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心.碰!幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

 

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。』

青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』

他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。

一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩

『事情經過就是這樣,這就是為什麼這個未成年的小女孩會在我房裡全裸出現的原因。』那男人很認真的在庭上對法官說。

 

1.                 丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道:你跟那一頭豬在一起幹嗎?丈夫驚奇的說:這是貓,不是豬。妻子又一口接過:我跟貓說話,要你插什狩L?

2.                 龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上。入園時,剪票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那獐芊A還打領帶呢!

3.                 一天公老鼠看見母老鼠鑽進雜草.過了一會.出來一隻刺蝟.公老鼠一把抓住.:你還說沒有外遇.誰給你買的裘皮大衣?

4.                 貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐台,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!

5.                 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹要不告訴它,它不是咱親生的!

6.                 下雨了精神病院埵n多傻子拿著毛巾香皂在雨堿~澡,只有你獨自在窗臺看著,有人好奇地問:你在幹什洸O?你說那群傻子笨的很,我等水熱了再去。

7.       有一隻北極熊閑得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完了,拔完後它說了兩個字……好冷

8.       蝸牛在路上行進時被烏龜從後面碾過,送醫院急救。蝸牛清醒後警察問他當時情況。蝸牛:沒看清,當時他的速度太快了

 

* 兩巴掌

 

木川:'你的臉怎麼會有兩巴掌.'

山寨king:'在巴士上被打的,很無辜!'

木川:'怎麼說?'

山寨king:'有一個女生,他的裙子夾在屁股裡,我好心幫他拉出來,他卻賞了我一巴掌!'

木川:'另外一個呢? '

山寨king:'我以為他是故意的,所以幫他插回去,結果他又賞了我一巴掌!'

木川:'..........'

 

* 浪漫

 

沒有錢的浪漫,我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘;

1元的浪漫,我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳;

10元的浪漫,我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱;

100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心;

1000元的浪漫,我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服;

10000元的浪漫,我可以買手機給妳,讓我倆幸福的聲音零距離;

100000元的浪漫,我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度;

1000000元的浪漫,我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙;

10000000元的浪漫,我可以許諾給妳一個生活無匱的未來!

100000000元的浪漫,我可以選很多的女人,至於你嘛..................排隊吧!

 

* 超重

 

我與朋友在地鐵裡,想著乘車回家,誰不知車正準備關門開走。

我與朋友見到有個女人在關門之際,非常之好身手般跳進車廂,
跟著車廂內傳出「Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du」的聲音,
跟著又見到個女人非常之好身手般跳出月台。

有個職員走埋去問個女人:「小姐你剛才已很好身手般跳進入車廂,為何妳又跳出來呢?」

那位小姐就好認真的,帶著好重鄉音地與那個職員說:「怎麼 Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du 不是超重麼?」

 

* 資源緊拙

 

因為資源緊拙, 警方曾考慮接受贊助...如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...



警員A : "娃哈哈酪酸乳提提你 :你地已經被包圍,快d放低武器投降!"
或者~~~



警員 B : "我宜家問你野,你有權保持緘默~~~以上係由黑妹牙膏特約"
又或者~~~


警員C : "我係警察!咪走~~~米酒梗係揀珠江橋牌米酒!"


9981111提供:
警員X: 你地已經被包圍喇, 我限你地一分鐘內出黎投降,
時間倒數系由xx錶贊助



GE侯提供:
先生.....熄匙,車牌,身分證,大家樂~為你做足一百分



Distance提供:
你而家有權保持緘默....或者你可以叫杯咖啡等你律師黎....
即沖咖啡由雀巢牛奶公司提供.


詠冬提供:
依家唔係事必要你講....除非你想講
我地會用書寫流暢既斑馬牌真美筆記低
日後愛黎做呈堂証供

 

* 吸煙可以致癌

 

木川一日發覺身體不適,他便到老夫子醫生去檢楂。

 

檢楂完畢後,老夫子對木川說:'木川,你小弟弟有問題,是生了癌!'

 

木川一不發,便跑回家裡,對著太太珍美說:'我一早叫你戒煙,你又唔肯,而家終於出事了!'

 

珍美不明所以,便說:'關我什麼事?出了什麼事?'

 

木川說:'我的小弟弟生了癌,全都是你所賜的!'

 

珍美說:'你的小弟弟生癌又關我事?'

 

木川說:'如果你戒了煙,我便不會生癌!你沒有聽過吸煙可以致癌的嗎?'

 

珍美:'.......'

 

* 醉漢釣魚

 

有個醉漢經過一塊結冰的場地,他決定來個冰上釣魚…!

 

他拿著釣魚工具,往冰地中央走去開始鋸洞。突然,有陣聲音由空中傳來:「你在那冰塊下找不到魚!」

 

醉漢抬起頭,但沒看到任何人,他又開始鋸冰的工作。

再次的,聲音說話了:「我說過了,那裡沒有魚!」

 

醉漢四處張望,看上看下,還是找不到半個人影。他又拿起鋸子想繼續,有個更大聲的聲音打斷了他:「我已經警告你三次了。沒有魚!」

 

醉漢現在慌了而且嚇得六神無主,他開口問道:「你怎麼知道沒有魚!你是想要警告我的上帝嗎?」

 

那個聲音回答∼:「不∼我是這個溜冰場的教練!」

 

* 聯邦調查局

 

美國聯邦調查局的電話鈴響了。

 

“你好,是聯邦調查局嗎?”

 

“是的,有什麼事嗎?”對方問。

 

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

 

“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。

 

第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。

 

他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。

 

湯姆家的電話響了。

 

“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?”

 

“劈了。”湯姆答道。

 

“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土種菜。”

 

* 告狀告狀

 

小明向他的父親告狀說:『張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷請媽媽吃冰淇淋』。

 

父親問:『你怎麼知道?』

 

小明:『他們每次關在房裡的時候,我總是聽到張伯伯跟媽媽說:”趕快,趕快,等會它就軟了!』

 

* 我太太對不起我

 

喝下第五杯威士忌後,男木川對酒保老夫子吐苦水。

 

"我太太對不起我。"木川痛苦地說道。

 

"你是怎麼知道的?" 老夫子問。

 

"今天早上,她告訴我昨夜一晚都和妹妹珍美在一起。" 木川答。

 

"你有她說謊的證據嗎?"老夫子問。

 

"當然有,昨夜和珍珍在一起的是我。" 木川答。

 

* Aluba

 

木川很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國. 第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......

 

第二天木川更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......

 

木川做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在木川的耳裡更是.....

 

第三天木川到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮....

.......

 

"Aluba.....Aluba......." 從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣。

 

木川就好奇的問"什麼叫"Aluba"?"

 

"Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答)

 

*床底下的秘密

比爾和希拉蕊當年結婚的時候,新婚之夜,比爾放了一個大紙盒 在他們的床下,並且要求希拉蕊發誓,絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。

卅年過去了,希拉蕊也信守諾言,從沒有看過一次紙盒裡到底 裝了什麼東西。

可是在他們結婚卅周年當天的下午,希拉蕊再也忍不住好奇心,就把床下的紙盒打開。

紙盒裡面有三只空的啤酒鋁罐,另外還有 $81,874.25 現金。

當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅週年慶。

希拉蕊就跟比爾坦承:  ”我很抱歉,過去卅年我一直信守諾言,一直沒有看我們 床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心,我打開看了,對不起。不過,既然我已經看了, 你可不可以告訴我,那三個空啤酒罐到底是什麼意思?”

比爾沈默了一下,就說:這麼多年了,我想,你應該也有權利 知道這件事。

每次我背著妳在外面打野食之後,我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡,警惕我自己不要再犯。”

希拉蕊顯然很震驚,臉色一沉,就說:珍妮佛,寶拉還有莫妮卡,我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。”

生了幾分鐘悶氣之後,希拉蕊就說: 我知道你沉迷在性遊戲之中,不過,依你的情況,卅年來你也只出軌三次,我想也不算太過分啦,我就不跟你計較了。”

於是,兩人相互擁抱,言歸于好。

喝了幾杯酒之後,希拉蕊突然想起,就問比爾說:那紙盒裡怎麼會有現金在裡面?”

比爾大大的喝了一口酒說:

 

 


每次當紙盒裝滿了空的啤酒罐的時候,我就拿到資源回收中心去把它們換成現金。

 

*口交青蛙

 

一位美麗年輕的金髮女郎,到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。她看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅4.9$!無效保証退款。

她輕聲的告訴店員
我要買一隻

女孩付了5$後,抓住籠子馬上就開車回去。到了她的公寓一關上門,女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...

上面寫著:

1.沖個澡。
2.擦一些好聞的香水。
3.上床,張開腿,把青蛙放在兩腿之間!並說:"來這兒吃吧!"

她一下就將1.2.項給完成,並上了床把青蛙放在她的兩腿之間,使她吃驚的是,什麼都沒有發生!

女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書,發現最下面有一行字: "如果妳有任何問題或問題,請電情趣寵物店。
因此,女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說:「真是對不起!我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬上過來處理!」

5分鐘後店員就來按她的門鈴。

女孩帶他到臥房,上床張開兩條腿,把青蛙放就定位...
並對店員說:「你看!我什麼都按說明書做了,但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說:「笨東西,你這次要看清楚我是怎麼做的, 這可是我最後一次教你了喔!」

 

*聰明的學生

 

小明一直對自己的智商沒什麼信心。

有一天,一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生,他便自告奮勇地去面試。

博士問了小明第一個問題:「地球是不是圓的?」
小明:「是啊!」

博士:「你怎麼會知道呢?」

小明:「我看地球儀的啊!」

「嗯...」對於這個答案不知道要算對還是算錯,
博士再問小明第二個問題:「宇宙有多大呢?」

小明:「你說多大就多大!」
「......」博士一副被打敗的模樣,陷入苦思。

小明過了兩關,漸漸自我肯定起來:「博士,請再出題目...」


「人為什麼要活著?」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明:「因為人還沒有死啊!」

結果,博士當場撞牆,小明變成了鸁過博士的天才,
全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝!

 

*她的裙子開了

 

日本東京。

在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了,都怪裙子的質量不好…說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。

 

美國紐約。

在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見…說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。

 

法國巴黎。

在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話,送我一枝玫瑰來向我道歉…說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了…

 

英國倫敦。

在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠…說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Tixe,安全的把她送到家,又換了一件裙子。

 

中國重慶。

在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器!敢吃老**豆腐,跟我去見110去…

 

台灣西門町。

在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口,那個女學生咯咯一笑,對著你說: "價錢還沒談攏就要先看貨了啊"

 

*買奶嘴

 

一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,因他記得奶嘴是和保險套放在一起的,因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"

店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".

等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...

 

*奇蹟

 

牧師、和尚及喇嘛,這天相約到湖上泛舟。

喇嘛忽然站起來說:「噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片, 我去拿給你們看!」

說完便跳下船,以神乎其技的蜻蜓點水方式,

三步兩步地走過湖面到 岸邊的汽車上取出照片,之後又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕,不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒,和尚也說:「啊!我的車上有上次和星雲法師的合照,我 也去拿來給二位瞧瞧!」

說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,拿了相 片回來。

牧師在旁一看,也對和尚的功力深深佩服。

牧師心想,同樣是神職人員,當然不能給上帝沒面子!

於是他站起來說:「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶 來給二位看。」

說完也跳下船,結果噗通一聲整個人沉到湖裡!

他掙扎的游回船上, 想說可能是沒祈禱之故,於是開始虔誠地禱告,然後又跳下船。

但還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又掙扎回到船上,並開始有生以來最用力最虔誠的禱告,然後又跳下船去,

結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
…………

一旁的和尚與喇嘛看了後討論說:






「...,我們要不要告訴他那些石頭的位置」

 

*笑話

 

話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物。

於是,除了家禽,諾亞讓所有動物抽籤講笑話,如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話,就丟入大洪水中。 恐龍抽到一號,牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後,牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有;於是,恐龍就被丟入大洪水,絕種了…

麒麟抽到二號,牠夙以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫!可是,豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟入大洪水中…!

不久,害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來,就在所有動物屏息以待時,豬突然哈哈大笑起來!其他家畜奇怪的問:「駝鳥都還沒講,你笑什麼?」

「哈哈哈哈呵∼ 沒什麼啦!恐龍的笑話好好笑哦!」豬一邊笑一邊說。

 

*郵票

 

董伯伯希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後,董伯伯想要問看看視察看看銷路如何.....
董伯伯:銷售情形怎麼樣?
郵政總局局長:還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢!
董伯伯:怎麼會呢?
董伯伯隨手拿了一張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便試貼在信封上....
董伯伯:這樣不是黏得很緊嗎?
郵政總局局長:可是......大家....都把口水吐在正面啊......

 

*迫降

 

一架只載了A 、B、C三位美女的飛機,在藍天白雲裡翱翔,正飛到一半時, 突然天有不測風雲,晴空亂流,飛機上下抖晃嚴重,一時之間機長也控制不了, 加上又來了大雷雨,閃電交加,更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。 機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫:「各位乘客,本機已失去控制, 隨時有迫降的可能,大家安靜不要害怕!」 A女聽完了機艙長的話,二話不說,立刻把上衣脫了並把胸罩也解開露出粉白的兩個大波霸()()B女和C女看了很詫異,馬上就問A女:「A,你是不是嚇慌了,為什麼脫成上空裝呢?快穿起來A女慢條斯理的回答:「才沒有呢!當搜救人員看到我這雙美的波霸, 就會先奔過來救我!」 B女聽完,立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子,馬上往臉上開始塗抹 A女和C女看了立刻問:「B!你也秀逗了嗎?這個時候還抹胭脂和粉?」B女笑著回答:「當搜救人員看到漂亮臉孔的我,他們就立刻先救我的!」C女聽完,二話不說,馬上把外褲脫了,順手也把三角褲一併脫下A女和B女看了大驚一起叫道:「C,你真嚇的慌了手腳嗎?不然怎麼把褲子都脫了呢?下面都被人看光!」
C女很得意的! 笑著說:「啊哈!你們難道不知道,
搜救隊第一個要找的就是---黑盒子

 

*果凍

 

有一天.有名小偷到**銀行都東西,他打開1號保險箱,結果裡面都是果凍,他很不死心地打開全部的保險箱結果全都是果凍,小偷很氣,便把果凍全吃掉後離去

隔天新聞報導說精子銀行內的2500多人精子全部遭人偷竊了......

 

*精神病

 

一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。一個不小心,將固定車胎的四個
螺帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。
貨車司機不知如何是好。
此時,正好有一個精神病患者經過,就問司機怎麼了?
司機想,反正也沒有別的事可做,於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患說:這麼簡單的問題也解決不了, 難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三
個車胎各拆一個螺帽下來, 裝到第四個車胎上,然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺
帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨!」

 

*門鈴

 

一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴,但門鈴太高,怎么也夠不到,心地善良的老先生停下來對小孩子說:“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿,整個房子里的人都听到了鈴聲。
  小孩這時卻對老先生說:“現在咱們逃走吧,快!”
  老先生:“……”

 

*小影院

 

一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事,並有說明:『一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林........』」

眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現 《白雪公主》....眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。

廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事並又有說明:『一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(註:絕非"白雪公主")』」

眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。

結果大螢幕出現 《八仙過海》....................

 

*警 犬

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
數日後,發現送來的竟是瘦弱的雜種犬,不禁生氣的打電話去罵登廣告的
人。
王太太:「這是那門子的警犬ㄚ,一點都不像。」
「你也看不出來,對不對?」
對方辯解道:「坦白跟你說好了,其實他是一隻便衣警犬,很善於偽裝身份

 

*本是同根

今早,小芬和小文在吵架…
小芬:「你這隻豬!」
小文:「哼!你才是豬咧!」
看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處。」

 

**鑰匙**
某日,有三個人同時拜見閻羅王。
第一個人進來,閻羅王問他:
「你生前是做什麼的啊 ?」
那個人回答:「我是一個農夫。」
閻羅王又問:「那麼,你生
前做了什麼好事呢?」
農夫說:「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了,閻羅王又問:「你生前是
做什麼的呢?」
那個人說:「我生前是一位老師。」

同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過好事嗎?」
那個老師就說:「我讓很多人變聰明。」

閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天堂 。
第三個是個女人,閻羅王也問:「妳生前是做什麼的呢?」

那個女人回答:「我是一名妓女。」
閻羅王還是問:「那麼,妳生前做了什麼好事呢?」
妓女回答:「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問:「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙?這是那兒的鑰匙?」
閻羅王回答:「這是我房間的鑰匙。」

 

*插電


一對夫婦正在睡覺,
結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上..
... 之後老公夢見自己正在轉收音機
轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,
就說ㄌ一句夢話:
老婆就很害羞打一下老公,說著:
老公,你沒插電怎麼會有聲音?

 

*再來一次


這天,一位生活一向十分嚴謹年輕女同事,
應一位令她傾慕之
男同事的邀請到郊外去賞景。
不久,他們一塊湖邊的一棵樹下休息,她禁不住
男同事的一再
求愛, 經過一番良心掙扎後,終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後,女同事啜泣的說:「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次,我要怎麼面對他們?」「兩次?」
男同事迷惑地問「是啊…」女同事抹著眼角的淚水
「你還要再來一次,不是嗎?」

 

*大雜會

 

流浪漢:「好心的太太,我已經好幾天沒吃飯了。」
「唉
」胖太太感慨的說
「我要是有你這種毅力就好了

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男:「要是我爸沒留下一大筆財產給我,妳會嫁給我嗎?」
女:「不管是誰留給你一筆財產,我都會嫁給你的!」
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小明:「老師,我要大便。」
老師:「小明,我們說話要文雅一點,不可以用這麼粗俗的字。」
小明:「老師,我的屁股想吐。」
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老師:「端午節會想到什麼?」
學生:「粽子。」
老師:「中秋節會想到什麼?」
學生:「柚子。」
老師:「那教師節會想到什麼?」
學生:「棍子。」
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經濟學教授:「外勞對台灣的影響很大,你們猜那一國的外勞賺走
最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是?」
學生:「麥當勞。」
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一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」
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兒子:「爸爸,我今天可不可以留在家裡?我覺得不舒服。」
爸爸:「你覺得什麼地方不舒服?」
兒子:「學校。」
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爸爸:「妳媽為何哭得如此傷心?」
女兒:「她獲得恐怖化妝大賽的第一名!」
爸爸:「那應該高興才對呀!」
女兒:「但是媽媽根本沒化妝啊!」
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甲生:「我上學期修了"應用心理學"喔!」
乙生:「真的啊!那快來幫我分析一下我的心理吧!」
甲生:「不行,我還沒修過〝變態心理學〞。」
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甲生:「什麼?明天要考數學?!」
乙生:「什麼?下節要考數學?!」
丙生:「什麼?剛才考的是數學?!」
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學生:「教授,我認為我這一科成績不該得零分。」
教授:「(沈思片刻)
的確,我也有同感。
只是學校規定分數沒有負的,我也很為難

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小雯對小芳說:「我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美。」
小明:「我和妳正好相反。」
小雯:「為甚麼?你不認為嗎?」
小明:「我喜歡打赤膊的女人。」
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小明傳紙條給小芬: 「我很喜歡妳,如果妳也喜歡我,
請把紙條傳回來,如果不,請把紙條丟到窗外。」
結果,紙條傳回來,上面寫著: 「窗戶打不開!」
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某政治課
老師:「何謂三不政策?」
學生:「不知道、不清楚 、不要問我。」
老師:「@$%^%@$#
……
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為什麼冬天泳賽的成績總是比夏天要超出很多?
答:因為冬天太冷ㄌ,選手們想早一點起來,所以速度快ㄌ粉多。
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女生為什麼要把每個月都會來的那個叫做「好朋友」?
答:「女子月月有!」(把好朋友三個字拆開來)

 

*三級笑話

話說我好朋友K君入醫院割包皮,臨割之前先要剃鬚,係o者o者o既鬚,
不幸地由一位超索護士幫佢操刀,年青而血氣方剛o既K君比護士姐
姐搾住條銅柱係咁搞,竟然由銅柱變左噴水o既花洒,射到護士姐姐一
面都係,嬲到佢波都震埋.但又唔屌得K君.

好o勒,手術後K君住院療傷,就o係第一晚個護士姐姐走入K君病房,
無啦啦o拿高條裙,哂佢條里士T back出黎,仲問K君好唔好睇,好睇就
除出黎送比佢,K君一睇,仆街o勒,只聽"啪啪"兩聲,條野扯起兼爆線........
只好推入手術室再聯多次,慘慘....到左第二晚,個靚護士派葯比K君食
時,突然解開衫,入便竟然冇帶BRA,打左對波出黎,仲嗲聲嗲氣同K君
講,"你乖乖食完葯我比你搾下丫","啪啪"K君細佬又爆線,慘叫聲震撼整間醫院.......

做完第三次手術果一晚,護士姐姐竟然帶多兩個一樣咁索o既護士黎
到K君o既病床前,至於發生乜野事K君就話唔想再提.總之最後K君因
為割包皮住左醫院足足個半月,佢學校以為佢呃病假開除左佢,連書都
冇得讀......最慘係聽醫生講佢條蕉聯針聯到冇位落針,再爆多幾次線
就要將佢碌野切除......唉!可憐o既K君,可憐o既小K君...................

 

*洗衣店

 

一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店,該店年輕的老闆直盯著她看。

這時,小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手,說:'年輕人,看甚麼,還是幹你的活去吧!'

而年輕老闆則一臉嚴肅地說:'說實話,小姐,我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。'

小姐:'^%*&^$$@'

 

*不要

 

有一個男人,他的那個長15cm,她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙,只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個
減 少 3cm。然後他就去找那隻青蛙。
男人:「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」
小青蛙:「不要!」(15-3=12,男人的那個剩下12cm)
男人又說一次:「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」
小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那個剩下9cm)
(男人心想:再讓牠說一次『不要』就成功了)
男人又再說一次:「嫁給我嘛~好不好?」
小青蛙:「不要!」
(9-3=6,男人成功了!但是
……)
小青蛙:「你很煩ㄟ!我說『不要』就是『不要』!」

 

*Microsoft

 

比爾蓋茲剛新婚不久,於是∼∼

記者們對比爾蓋茲的老婆便十分的感興趣,問了不少問題,當記者們問到她和比爾蓋茲在房事上有何感想時,他老婆只回答了一句話:他在房事上的表現,就和他公司的名稱一模一樣!

 

*三個願望

 

話說有個醜男,很不小心的救到了一個小仙女,

很幸運的,小仙女給了他三個願望。

事後,醜男很興奮的在街上閒逛著,突然間他看到了一張史泰龍的海報,

於是他便許下了他的第一個願望:

「我要和他一樣壯!」他向天狂吼道...。

(路人投以好奇的眼光!)

砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!於是,

他很得意的在街上狂笑漫步著。

(路人紛紛逃避!)

忽然,醜男又看到了一張湯告魯思的海報。

「我要和他一樣帥!」醜男再度狂怒道。

澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上...。

(美眉投以羨慕的眼光!)

於是「帥男」又在街上閒璗著。

又突然之間看到有人在賣牛:「我要和牠的那個一樣大。」

「帥男」不小心的流著口水,暗自偷笑的許了第三個願望:「看誰今後誰敢在看不起我,我又大,又帥,又壯!!」他在心堸蔑蔽熒Q著。

於是又轟的一聲,第三個願望實現了。

啪的一聲!他的那個不見了...!!

原來他指的那隻是母牛.....!!!!!

 

*三陪小姐

 

1.克林頓剛抵達昆明,迎候在機場的記者向他發問:"請問你對本地的三陪小姐有何看法?"
克仔雖然爛
,但對中國明文禁止三陪小姐略有所知,於是反問:"你們這里居然還有三陪小姐嗎?"第二天,報紙頭條新聞的標題是:千里迢迢,克林頓今日飛抵本地,欲火焚身,脫口便問三陪小姐!
2.第二天,又有記者問克林頓:"請問你對本地三陪小姐有何看法?"這次克仔學乖了,回答:"對不起,我對本地三陪小姐不感興趣。"
轉天報紙標題為:見多識廣,克林頓夜間娛樂要求高,一屑一顧,本地三陪小姐遭泠遇!"
3.第三天,還是有記者就此發問,克林頓回答得干脆:"我對三陪根本不感興趣!"
本以為天下太平,可是報紙的標題更不像話:欲海無邊,克林頓三陪已難滿足,得寸進尺,要打真軍!
4.到了第四天,各傳媒對克林頓和三陪的題材比比皆是,成為熱點,記者們踊
提問,克仔干脆牙關緊閉,一言不發。
報紙仍然有話:面對三陪問題,克林頓無言以對!
5.第五天還是有記者問相同的問題,克林頓大怒:"你們再亂寫,我就去告你們!"
於是,報紙頭版標題順理成章寫成:克林頓一怒為三陪!
6.克仔終於忍無可忍,把所有刊登他與三陪新聞的報紙告上法庭,認為事情總該解
了,沒想到報紙的標題竟然無動於衷:"法庭將公開審理克林頓三陪小姐案。"

 

*徵婚

 

年過35的大呆終於鼓起勇氣參加電腦徵婚
提出的擇偶對象條件有四:
嬌小玲瓏
喜愛戶外運動(像游泳)
不怕寒冷、身體健康
與人團體戶動良好
就在一個星期後,電腦擇偶中心也終於有回覆
電腦中心Reply:企鵝!

 

*誇耀

 

Tony為了要誇耀他經常搭乘飛機往返台北高雄之間,
對Mery說:『現在的飛機飛的可真快,我上飛機一張
英文報紙還沒看完,高雄已經到了。』
Mery:『也許是你的英文程度太差了。』

 

*逛百貨公司

 

一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司,那天百貨公司裡人很多,小女孩跟媽媽走散了,於是哭了起來。

不久一個好心的叔叔問她為什麼哭,小女孩就說:「跟媽媽走散了!」

那個叔叔說:「叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好?」小女孩便跟著那個叔叔走。

實際上那個叔叔是個戀童的變態,他把小女孩帶到一間男廁,把門鎖上,非常俐落地脫掉褲子。

叔叔轉身露出猙獰的面孔對小女孩說:「小妹妹,妳知道該怎麼做吧?」

小女孩朗聲回答:「知道!」

叔叔說:「那妳還不快點!」

小女孩聽話地走向前,抓住那個東西,把嘴巴湊上去......大叫............

『李春花,李春花,你的女兒在找你,請到一樓櫃台............』

 

*女朋友跟你說什麼話最傷感情?


排行榜第5名--
女: "你只不過是我前任男友的替代品"

排行榜第4名--
女: "其實我跟你交往只是想認識你最好的朋友而已..."

排行榜第3名--
女:"我只是玩玩而已...你不要太認真...."

排行榜第2名--
女:"我從來沒有愛過你"

榮登
排行榜第1名--
女:" 進去了嗎?"
男: ...................

 

*到底誰比較狠?

 

男女網友相談甚歡,決定相約見面。


男生開車到約定地點,上車的女生讓他驚為天人。於是他就使出混身解術,談笑風生,風流倜儻,希望能博得美人傾采。


不知不覺開車來到荒闢無人的郊區,男生停下車深情款款地注視著女生。女生面色微紅,眼波流轉,顯得嬌羞無限。期待以久的愛情,眼看終於來了。


男生握住女生柔若無骨般的小手,滿腔熱血熱情,眼看要氾濫成災。女生嘆口氣臉上浮現一絲猶豫,彷彿有難解的心事。楚楚動人的模樣,讓男生不禁又愛又憐,心想,即使她想要天上的星星,他都願意效勞。


終於,女生開口了:「我要事先聲明,我是援交妹,行情一次五千,只收現金,給錢才辦事。不過,看你人長的滿帥的,是我喜歡的型,打折算你三千了。」

眼看男生久久不能言語。


女生說道:「算了,別再浪費時間了,不做的話就送我回去吧!」

 

終於,男生開口了:「我要事先聲明,我是出租車司機,坐我的車都要付錢,只收現金,給錢才開車。不坐的話,就下車吧!」

 

* 哪一國的酒最厲害?!

在一次宴會上,一個英國人遇到了一個台灣人和一個俄羅斯人,
三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的,於是他們決定比賽。

他們想如果他們喝了酒的話,就沒有辦法知道比賽的結果了,
於是他們就捉了三只小老鼠。

第一只老鼠喝了一口英國的威士忌,
搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。
英國人很得意。

第二只小老鼠剛喝了一口伏特加,
就馬上直挺挺的倒在了地上起不來了。
對此俄羅斯人也很滿意。

第三只小老鼠喝了一口金門高粱,
嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞堨h了,
英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑,
台灣人卻氣定神閒的說
麥吵!
過了一會兒,只見那只小老鼠又從洞媃p了出來,
手裡還拿著一把大菜刀............
老鼠大聲的說:「X你老師!!!貓在哪兒???」

 

* __肉__食
答案是: 弱肉強食
某生想不出答案最後答: 豬肉定食?

 

* 軟硬體

女:「電腦什麼硬體、軟體,我一直都分不清楚。」
男:「你只要記住電腦和人相反就行了;電腦都是把軟體插進硬體裡的。」

 

*有趣詩一首

 

窗前明月光 疑是地上霜 舉頭望明月 低頭思故鄉 

吾本已上床 準備入夢鄉 忽有蚊子聲 睡意消無常

呆坐在床上 兩眼視茫茫 幹掉死蚊子 心中突悲傷

人生本無常 失眠更不爽 反正睡不著 起身PO文章

暗夜疏星光 晚風送清涼 街上瘋狗吠 牆上有蟑螂 

此蟑太狂妄 在吾面前晃 拖鞋飛過去 呼已已斷腸

M P 3
續放 交大烤香腸 戲谷打球去 打算贏幾場

好運無法擋 對手狂放槍 屎進好幾球 連贏五六場

網路忽然當 明天有課上 雖然睡不著 還是得上床

床上胡亂想 回憶總難忘 翻來又覆去 居然撞到牆

頭昏腦又漲 差點跌下床 不睡又不行 只好來數羊

一隻羊.兩隻羊.三隻羊 媽的~~~死蚊子~~~好癢~~~~

 

*打獵

 

有一天獵人到森林中打獵,忽然看到了一隻黑熊,便拿起了槍,對著熊開了一槍,熊很靈敏的閃過,向著獵人衝過來並且抓住了獵人。熊說:「我給你兩條路:第一條路是死(陰陽路);第二條路是幫我【吹喇叭】。」
獵人心想:「留的青山在不怕沒材燒!」
於是很勇敢的選了第二條路。
次日,獵人提著一把火力更強的槍要來報仇,沒想到熊的反應不是蓋的,獵人又被抓住了,於是熊又開出了條件。
獵人心想:君子報仇三年不晚。
於是很英勇的選擇了第二條路。

再次日,獵人這一次買了一把火力更大的槍,心想這次非得把你幹掉,他進到了森林中,還沒有來得及開槍,就又落入了熊的手中。依例熊又開出了那兩個條件。獵人也是依例選擇了忍耐。

再次日,獵人這一次買了一把衝鋒槍心想這次一定要轟爛你,獵人才剛踏進了森林就被熊一把抓住,於是熊就很生氣的問他:
『喂!你是來打獵,還是來吹喇叭的?』

 

*尖端科技

當年,發展太空計劃的同時,美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆,
必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作,既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫,還要幾乎永遠不用換墨水,而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。三天後,總署收到了來自德國的信函寫著:

「試過鉛筆沒有?」

 

*我要Play Station

 

小明自細就死鬫悃均A得番佢同佢亞媽相依為命。

有一晚,小明訓唔著,起身想去房搵o野食。

佢經過亞媽房門口時,發現門冇閂好,就唔覺意咁伸個頭入去睇鵅A佢見到佢亞媽一絲不掛咁訓在床上,雙手在自己身上係咁摸,又喃喃自語咁講︰「我要男人…我要男人…」

小明冇理到,就去房oo野食,之後就死鬙h訓。

過髐@個星期,又有一晚,小明又訓唔著,又走去搵o野食,佢又經過佢亞媽房門口,又見到門冇閂好,佢又唔覺意咁伸個頭入去睇鵅A今次,佢見到一個男人在佢亞媽張床上。

突然間,小明好似中魖裝搳A衝入自己房,除晒所有衫,開始自己摸自己,同時喃喃自語咁講︰「我要Play Station,我要Play Station!」

 

* ....


Q


......

 

*喝牛奶長大

 

電影導演准備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女主角珧薣貝痤援褔寣C
"
別害怕,"導演對她說:"參加拍戲的這頭老虎是在動物圓堨X生的,它是叼茈兮L喝牛奶長大的。"
"
哪能說明甚活H"女主角說:"我是在婦產醫院出生的,我也是叼茈兮L喝牛奶長大的,可我照樣愛吃肉!"

 

*傳授智慧

 

話說有一日,孫悟空見到沙僧面上腫o左一大塊,就問沙僧:‘邊個打或你咁樣,等大師兄同你報仇。’沙僧說:‘不能怪別人,只怪我冇智慧。’
話說有一日,沙僧問唐三藏:‘師父,我點樣可以獲得智慧?’唐三藏將手按在牆上說:‘你用盡全力打在我的手上啦!’沙僧說:‘不可以,師父你會受傷的。’唐三藏說:‘難道你忘了我是金禪子嗎?’沙僧覺得有理,用盡全力打向唐三藏的手,正當打中之際,唐三藏把手縮回。沙僧的手腫到沙煲咁大,雖然好痛,但佢似乎明白了一些道理,滿臉笑容的向唐三藏告退了。
沙僧太快樂了,笑著笑著不覺走到河邊,看見朱八戒正在河中睇女,高興地對朱八戒說:‘二師兄,我得到師父傳授智慧了。’朱八戒馬上追問:‘智慧是怎樣得到的?’沙僧看看週圍並無牆壁,只好將手放在臉上說:‘二師兄,你試下用盡全力打在我的手上啦!’

 

*問:日本為何在戰後就不再設置慰安婦?

 

 


解答:因為成立了日本自衛隊。

 

*

 

便 西



西


忿


 

 

* 這是我的專業(別笑太大聲!)

 

有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦…就是他常年來都有偏頭痛的問題…

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他:你的頭痛是因為蛋蛋睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它…

 

這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定

忍痛動手術(去勢)!

 

當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,於是邊逛街邊回家走著

走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家…

櫃台小姐說:帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!,於是拿了一頂漂亮的帽子給

他試戴…

 

男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:很準確,我平常都是買M號的,小姐謙虛說:這是我的專業…

櫃台小姐又推薦:那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!,男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:妳好厲害,我都買15號的襯衫!,小姐謙虛的說:這是我的專業…

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:那麼,再配一件長褲吧!

您應該穿42英吋的! , 男子再度讚歎她的眼力:小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出 !,小姐謙虛的說:沒辦法,這是我的專業…

 

最後沒什麼好推銷了,小姐說:不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!

男子說:哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!

沒想到小姐告訴他:如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫

到蛋蛋,你就會偏頭痛!………所以換內褲就好了!

 

男子當場放聲大哭…………

 

* 喝牛奶長大的

電影導演准備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女主角珧薣貝痤援褔寣C
"
別害怕,"導演對她說:"參加拍戲的這頭老虎是在動物圓堨X生的,它是叼茈兮L喝牛奶長大的。"
"
哪能說明甚活H"女主角說:"我是在婦產醫院出生的,我也是叼茈兮L喝牛奶長大的,可我照樣愛吃肉!"

 

* 題目

 

某天有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題辯論題…

題目是這樣的「什麼是勇氣?」

就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~有個同學交卷了 ~~~

他不是沒寫喔!不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」

絕吧!~~~~~ 不過更絕是在後頭…

到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…

這次的題目是「這就是題目,請作答」這題目怪吧!

大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~

這次他又寫什麼咧??他寫「這就是答案,請給分…」

 

老師氣不過,大叫:「死衰仔,給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可以不必回答第二題…」

老師:「你的頭髮有幾根?」同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」

老師:「你怎麼知道?」同學:「這一題不用回答。」

 

* SHIT

英語裡面有一個縮寫叫「TGIF」,
全文是Thank God It's Friday (感謝主!又到了星期五),充分斤映了到星期五的愉快心情。
有一對陌生男女在電梯內碰面,女子比較大方,主動對男子說:「TGIF
那男子也禮尚往來,笑容可掬回應地說:「SHIT
女子一聽險色大變,非常生氣地說:「喂!我滿心誠意對你說:Thank God It's Friday,你竟然不知好歹罵我髒話 Shit ()!」
男子聽了,笑容依舊不變,酷酷地解釋說:「可愛的小姐,妳不要那麼激動嘛!我的意思是Sorry Honey It's Thursday (不好意思,甜心,今天是星期四。)

 

* 麥兜的故事


一天,麥兜在春田屎屎幼稚園上堂,
 
Miss Chan看見窗外下大雪,
 
就感慨地說:
 
上天下雪不下雨 雪到地上變成雨
 
變成雨時多麻煩 為何當初不下雨
 
於是麥兜說:
 
老師食飯不食屎 飯到肚時變成屎
 
變成屎時多麻煩 為何當初不食屎

 

* 美術課

美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。 
不久,一位學生交出了一張白圖畫紙。 
「你畫的是什麼?」老師問。
「牛吃草。」 
「草呢?」 
「被牛吃完了。」 
「牛呢?」 
「牛吃完草就走了! 

 

* 燈神

 

話說一對夫婦去打高爾夫球,結果不小心把球打歪了,正好打到某房子的玻璃,夫婦倆很不好意思,想說過去陪罪,結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年,這位青年還沒等夫婦開口便搶先說,謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈,我是一位被封閉的燈神,我給你們3個願望,夫婦聽了欣喜若狂,趕忙許第一個願望,他們說希望能成為高爾夫高手,只看那青年念了一段咒語,便告訴他們,你們現在是高爾夫的高手了,夫婦很高興,又許第2個願望希望能成為有錢人,青年說沒問題,念了一段咒語後就說,在你們有生之年每個月會多出50萬美元,於是乎夫婦要許第3個願望時。青年卻說,我被封印在燈裡面長達500多年,已經忘了魚水之歡的感覺,希望你們能先幫我,夫婦想了一下,覺得這不忍拒絕,於是先叫老婆和青年纏綿一番,經過一夜纏綿,青年問那老婆今年幾歲,那老婆說29,青年接下去說,妳今年都29歲了還相信有燈神阿-_____-

 

* 我喜歡你的想法

 

女老師:樹上有十隻小鳥,用獵槍打掉一隻鳥,還剩幾隻?

學生:一隻也不剩,都被嚇跑了。

女老師:錯!!還剩九隻,但,我喜歡你的想法!

學生不服輸也反問了老師一個問題

學生:老師,我也有問題想請教你

女老師:啥!?

學生:有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋,第一個用咬的,第二個用舔的第三個用吸的,請問哪一個已經結婚了?

女老師〈滿臉通紅,很不好意思〉:啊~~~~~是不是那個用吸的

學生:錯!!是手上有戴結婚戒指的那個,但,我喜歡你的想法!!

 

 

* 你要不要在這裡做愛呀

 

某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....

店員:「兩位先生,請不要在這裡抽煙。」

阿瓜:「奇怪了,你們店裡賣煙,卻不准客人抽煙?」

店員:「我們店裡也賣保險套,你要不要在這裡做愛呀?」

 

* 我是從那裡來的

 

小明問媽媽:「我是從那裡來的?」

媽媽考慮了一會兒才回答:「是送子鳥送來的。」

當天晚上,小明在日記上這樣寫著:「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

 

* 對罵

 

兩個中學生在對罵:

你媽當時該把你打掉.....」

當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上...」

 

* 外遇

 

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」

乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」

甲婦:「喔!妳這麼大方!」

乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」

 

*  趁某日,一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳;湖裡有隻一隻小青蛙,

 牠看見水面附近有個「黑洞」!一時好奇,便游了進去?

 女子戲水完,就穿上衣服回家。 幾天後,那女子覺得身體不適,好似肚子裡

 有東西在裡頭。上醫院檢查結果, 覺得有異的醫師替她開刀檢查,嚇然發現裡頭

 有隻死青蛙! 牠的遺體旁還擺了封信,上面寫著: 《青蛙的遺書》 「自從我住進

 這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打? 」

 

 

 

*  童言無忌 

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。

 媽媽:「別吵!就要到了,忍一忍!!」

 過了一個站,兒子 又吵著要尿尿,說他忍不了。

 兒子:「我不行了啦!可不可 以在角落小便?」

 媽媽:「要死啊?!?這麼沒規矩!!」 說著,便打了兒子一下。

 車上的人不免同情那小孩, 年紀小尿急了當然不能忍太久。

 兒子:「媽 ... 我真的不能忍了, 不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。」

 媽媽:「怎麼可以?!」 兒子:「為什麼爸爸可以,我不可以?」

 一下子,車上鴉雀無聲。下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了。

 

 

 

 

 

Revised: 23 September 2006